všelijaký vtipy
Vite, jake byly tri nejvetsi katastrofy v dejinach lidstva? Hirosima 45, Cernobyl 86 a Windows 95.
Ve třídě sedí jeden žák a brečí.
Přijde k němu ředitel a ptá se ho.
Ředitel:?Pročpak brečíš??
Žák:?Dneska nám pán učitel spadl ze schodů...?
Ředitel:?No tak nebreč, vždyť se mu nic nestalo.?
Žák:?Já vím, ale já jsem si zavazoval kaničky, a tak jsem to nevidě
Když leje →Tak se Bůh sprchuje
Když jsou hromy →Tak jedl fazole xD
Když jsou blesky →Tak se divá na horor xD
Když je vichřice → Tak si bůh fénuje vlasy xD
Mami, dneska mě pan učitel pochválil.?
A co řekl?? zeptá se maminka.
On řekl, že všichni jsou hloupí, ale Novák je největší.
Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce.
Miláčku, myslíš na to co já?
Myslím...
A kolik ti to vyšlo?
Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat.
Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru.
Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"
Přijde dáma do hospody a vidí, že je všude plno. Jen u jednoho chlapa je volné místo.
˝Můžu si přesednout?˝, ptá se.
˝Ale jo, ale musím vás upozornit, že po pátým pivu jsem hrozně sprostý.˝
˝A kolikátý máte?˝, zeptá se dáma. "Devátý ty hloupá blondýno, ale nic ti do to ho není ….!
"Co navrhuješ, abychom příště vyhráli?" ptá se předseda fotbalového družstva trenéra.
"No, buď koupit lepší hráče, nebo rozhodčího."
Jednou jsem tak operoval
se zápalnou směsí
tělesné mé ostatky
teď kolem jdoucí děsí!
Vím, co jsi dostal letos na Vánoce.”
„A co jsem teda dostal?”
„Nic, letos Vánoce ještě nebyly.”
„Tatí, opravdu mi ten počítač přinesl Ježíšek?” ptá se Pepík táty.
„Ale samozřejmě, co tě to napadlo?”
„No, že celej den stojí nějakej chlápek u domovních dveří a chce třetí splátku.”
Pepíček píše dopis ježíškovi a píše:milí ježíšku byl jsem hodný tak si přeju kolo,stavebnici chevu a pak si vspomene že nebyl hodný,tak papír rozmačká a hodí do koše.Jednou jde s maminkou do kostela a tam ukradne z betléma sošku ježíška a říká JESTLY CHCEŠ JEŠTĚ VIDĚT MAMINKU TAK MĚ DEJ TO KOLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”
"Moje stará chtěla k vánocům nového jaguára." "A co, koupils jí ho?" "Jasně, to se ví." "A co ona na to?" "Nevím, když vlezla do garáže, tak ji sežral!"
Chodí takhle po zasněženém lese děsně naštvaný medvěd! Tu vzteky kopne do stromu, tam do krmelce, popere se se zajícem a při tom pořád hořekuje: Že já blbec jsem si dával v září to kafe.
Co dal Bůh bezdomovcům pod stromeček?
Sněhovou nadílku.
Ideální manželka"Správná žena má být o Vánocích jako ryba," mudruje pan Vocásek.
„Jak to myslíš?“ zajímá se Bořek Karásek.
„Má držet hubu a mít penízky.“
Změna myšlení Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?“
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?“
Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!“
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal.
Dva psi jdou po ulici a najednou jeden z nich
pozdraví štěkáním řidiče projíždějícího auta.
-Ty ho znáš?
-Ano,je to můj veterinář.
Psí máma vítá synka vracejícího se
ze školy
-Byl jsi hodný?
-Haf,Haf
-A co cizí jazyk?
-Mňau,mňau
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové.
"Obávám se, že důchodce."
Při hodině přírodopisu se paní učitelka ptá dětí.
"Děti co dává husa?"
Honzík: "Peří."
"Správně Honzíčku. A co dává slepička?"
Anička se zvedne a odpoví: "Vajíčka."
Paní učitelka nadšena tím jak jsou děti chytré a zeptá se: "A co dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly."
Modlí se Honzík k bohu:
"Pane bože , dej, aby byl Madrid hlavním městem Belgie!"
Slyší to tatínek a diví se: "A pročpak?"
"Protože jsem to dnes napsal do písemného testu."
Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem pakliže.
Vyvolá Aničku: "Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho!"
"Výborně!"
Vyvolá Pepíčka: "Jeli jsme na hory vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh a pak lyže!"
Učitelka si pozve k tabuli Pepíčka a ptá se ho:
"Pepíčku, jak dělá pejsek?"
"Haf haf."
"A jak dělá kočička?"
"Mňau."
"A jak dělá liška?"
"Na těchto základech můžete stavět."
"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku"
Ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka, a ta je už dnes mrtvá."
Zkoušející: (už dost zpruzený) "Víte o čem byla ta Jiráskova Lucerna?"
Student: "Tak kněžna chtěla toho mlynáře sbalit, ale on se nedal… A pak rozbila tu lucernu."
Studenti píšou maturitní práci na téma: "Co je odvaha?"
Po pěti minutách jeden z nich odevzdá práci a na ní je jediná věta: "Toto je odvaha!"
Na rodičovském sdružení: "A nezlepšil se náhodou můj syn?"
"Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe."
2024 ©